私と父親

皆さん、こんばんはʕ•̫͡•ʔ♡*:.✧またまた夜ねれないみかです。こちらは昨日は暖かかったのに、今日は寒くなったり温暖の差が激しいですが、皆さんのところはどうですか?まだまだ風邪やインフルエンザに気をつけてネ(*’͜’ )⋆*

さて、今日は、『私と父親』をテーマにブログを書きたいと思いますʕ•̫͡•ʔ♡*:.✧

幼少期の私と父

幼少期は、<優しいお父さん>というイメージがありました。休みの日は一緒に遊んでくれたし、いつも怒ることはありませんでした。

小学校に進学してからの私と父

小学校に進学してから、母との関係が悪くなりました。いつもはガマンしていたのですが、よく私は、爆発して、お母さんと喧嘩になっていました。

そんな時、お母さんと喧嘩した理由も聞きもせず、一方的に私が悪いみたいに言われ、最後は私が謝らければいけませんでした。

「もう、小学校5年生なんやけん、ほれぐらいわからないかん」とか言われて、子供なのに大人扱いされてショックでした。

でも、私はお母さんと喧嘩したことで、自分が謝ったことについて、今でも納得がいっていません_(:3」z)_

私は一人っ子で、祖父母も別に住んでいたので、家の中に、誰も私の喧嘩の理由を聞いてくれる人はいなくて、家の中に居場所はありませんでした。

中・高生の頃の私と父親

中学生になると、父は、「もう、こんだけお母さんと言い合いしたら、お母さんがどんなこと言ったら怒るか分かるだろ?」と言われ、「もうなだめて仲介役するのに飽きた」とか言われました。また、私は学校では真面目だったので、学校の先生には認めてもらってたんですが、「みかは自分が損するところで賢くしとる」とか、意味不明なことを言われました。

それで、ストレスを上手く発散できなかった私は、リストカットを始めました。

短大生になってからの私と父

短大生になってからは、ますます、父親との関係が悪くなりました。

ピアノの練習していたら、いつも「下手、下手」って言われるのが嫌でした。

ピアノの先生には怒られても、親には味方でいて欲しかったです。

それから、私は、居場所を求め、出会い系サイトをしたり、風俗で働いたりしました。

また、両親に内緒で、心療内科にも通い始めました。そこの先生は、薬を大量に出す先生で、常に眠たかったです。

でも、それが偽りの居場所でも、それで生きていました。

短大を卒業してからの私と父親

短大を卒業して、母親が、私の鞄の中を勝手に見て、その中に薬があったので、心療内科に通っていることや、リストカットしていることがバレました。

「うつ病や言う病気は、お父さんが認めん」って言われて、今さっきもらってきたばかりの薬を捨てられました。

一度だけでなく、何回もそのことはありました。

そして、私は耐えられなくなり、リストカットや薬物大量服用が、以前より激しくなっていきました。

そしたら、自傷できるもの、全てを取り上げられてしまいました。

父としては私を助けるためにしたんだと、今になって思いますが、その時は、自傷行為をやめる代わりに、私の心の中に大きく空いた穴を埋めてくれなければ、とんでもないけど生きていけないっていう感じでした。

自殺未遂し、その後・・・

私が自殺未遂した当初は、謝ってくれて、うれしかったです。でも、うれしかったのもつかの間、寝たきりで、イライラしている私に本気で怒ってきて、ナースコールが手の届かないところにあるのに、そのまま帰るって言われました。

あの時の恐怖感は、今でも忘れられません。

また、急性期の病院からリハビリの病院に転院した時、「もう、みかと話すん飽きた」って言われて、とてもショックでした。

また、その後、病院を退院して家に帰って来た時、あの時謝ってくれたハズなのに、現実は変わらないんだ、って絶望しました。むしろ、自殺未遂することによって身体障害者になって、嫌いな父親から離れられなくなって、しかも、お世話を受けなければ行けなくなってしまいました。

最後に・・・

最後まで読んでくださり、ありがとうございますʕ•̫͡•ʔ♡*:.✧次は、そんな私が、お父さんとどうやってまた仲良くなって言ったか、またこの家庭環境と過食症の関係について、書きたいと思いますʕ•̫͡•ʔ♡*:.✧

ではまた次のブログで会いましょう(*’͜’ )⋆*

またね♡

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20歳の時にうつ病が原因で飛び降り自殺をしてしまって以後車いすに。。。現在境界型パーソナリティ障害と診断され闘っています。27歳の時に過食嘔吐になり、現在は落ち着いてきています。...

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